Нет ничего скучнее стандартного сценария для свидания – сидение в кафе или ресторане. Если ваши отношения окажутся началом большой любви, как приятно будет вспоминать эту встречу, не такую, как у всех, да и еще и праздновать годовщину (барышни просто обожают всяческие годовщины).
Юмор : 7 вещей, которые вы никогда не должны делать в метро
Метро - это сердце города и концентрация городской жизни. Каждый день миллионы людей едут на работу и возвращаются домой. И, как и в любом общественном транспорте, есть определенные правила - официальные и неписаные.
– Даже не знаю. Может то, что мы все вдруг решили, что Стив Джобс великий человек, хотя мы сами знаем, что он заработал миллиарды на детском труде. А может потому, что все наши герои оказываются фальшивками. Весь мир большой обман. Мы пересылаем друг другу одну и туже чушь, выдавая ее за свое мнение и верим в искренность социальных сетей. И мы ведь сами это выбрали. Не на сфальсифицированных выборах, а своими вещами, собственностью, деньгами. Но это не новость, мы все знаем почему так поступаем. Не потому что «Голодные игры» интересно читать, а потому что хотим забыться, потому что не притворяться больно, потому что мы трусы. Нахрен общество.
Да, программа сбилась у человечества. Врачей заменили экстрасенсы, у которых от переработок появились синяки под третьим глазом. Мечта всех врачей, чтобы бедные никогда не болели. В районных поликлиниках в каждый кабинет врача по 3 очереди: первая – по талонам, вторая – по записи, третья – я только спрошу.
Уральские Пельмени - Сборник Смехбук (СМЕХBOOK) - Взрослые дети
«Экстренные новости! Задержан заместитель министра культуры РФ. Уголовное дело возбуждено по факту хищения работниками министерства культуры государственных средств выделенных для проведения реставрация объектов культурного наследия»
Сцена
Это была секретная операция. И только мы знаем, как Шарапов готовился внедриться в банду Министерства культуры.
Юмор : Анекдоты про отца с сыном, бордель и программиста
Маленький сынок спрашивает у папы: - Папа, почему ты бреешься? - Потому что маме нравится, когда у меня гладкая кожа. - Это больно? - Нет. Ну, если только случайно порежусь. - Тебе потом придется идти к врачу? - Нет. Достаточно просто приложить маленький кусочек бумаги на ранку. - А она не упадет? - Нет, глупый. Ведь когда я надену свои боксеры, бумага будут держаться.
Если бы дедушка, узнал, какую сумму внучек сэкономил на его погребении, он в канаве бы перевернулся.
***
Для того, чтобы проверить, не начал ли Вовочка курить, мама и папа, уходя из дому, оставляли открытым газовый вентиль.
***
Ловелас Владимир встречается исключительно с теми девушками, которые выступают против вакцинации, поскольку, в случае залета с ними, он будет платить алименты их детям лет 5 – 7, а не 18.
***
Опытный фрезеровщик Павел никак не может победить в игре «камень, ножницы, бумага», поскольку никак не может показать ножницы.
Бабуля, продающая семечки за углом обеспечивала себя постоянной клиентурой, слегка припудривая семечки запрещенными веществами. Попалась она из-за голубей, которые подбирали оброненную продукцию и садились тут же рядом на асфальте поболтать о андронном коллайдере и теории поля.
***
Начинающий вор увел пенсию одной старушки, но прожить на нее у парня так и не вышло.
***
В подъезде, в котором расположена квартира Бори Моисеева воровством лампочек занимаются долбанные натуралы.
— Слышь, Серега! А ты знаешь, что Кузьмин — амбидекстр?
— Кто?
— Кузьмин!!!
***
Дегустатор, работающий на заводе по выпуску энергетиков, способен за одну смену сносить три пары туфель.
***
Когда человек ощущает серьезную опасность, он может сделать разные вещи, на которые не был бы способен в обычной обстановке. К примеру, вчера Павел, заметив, что к нему идут пять подвыпивших хулиганов, прямо среди бела дня удобрил цветник на центральном бульваре города.
Несколько смешных высказываний и анекдотов про зиму и новый год в России:
Когда в столицу пришли заморозки, американские дипломаты написали коллективное письмо президенту России, с просьбой выслать их из Москвы вместе с семьями.
***
Забавно слышать, когда в прогнозе погоды говорят, что будет солнечно, правда, при температуре -34.
***
Быть ленивым и практически ничего не делать все новогодние праздники не так-то просто! Для этого нужно много трудиться и очень много знать, а то выйдешь на работу уже 4 января.
***
Если вам грустно в Новый Год или просто плохое настроение, сходите в филармонию. Конечно, вряд ли вы так поднимите себе настроение, но зато в филармонию сходите.
Овен. Мадам, не будьте овечкой. Приятно, конечно, когда вам уделяют внимание и водят на верёвочке по цветущим полянам, но, это обязывает быть очень послушной. При таком положении дел, если вы вздумаете свернуть с тропы, то к вам прибежит пастушья собака и наставит вас на путь истинный. Выбирайте свои тропы без излишнего послушания и покорности. Они обязательно приведут вас к вашей, именно вашей цветущей поляне.
Телец. Мда. Рога иногда мешают, правда? Особенно неудобно с ними там, где скапливается много людей. Повернёшься резко, и забодаешь пару тройку ни в чём неповинных граждан. Поэтому, неожиданные движения совершайте плавно и нежно. Так будет меньше жертв. Лучше плохой мир, чем образцовая война. А, в общем-то, вам грех жаловаться на трудности с окружающими. Ну, подумаешь, рога. У индусов корова вообще священное существо и её дивные рога украшают цветочными гирляндами.
Недавно мой знакомый купил себе новый телефон. Сидим мы с ним как-то у него на даче и думаем как бы нам пригласить девушек, сходить вместе с ними на рыбалку, в баньке попариться и, разумеется выпить немного для расслабления. Но мой друг, единственная неприятность, женатый человек! И его супруга на днях собиралась на дачу, проверить как её благоверный там проводит свой отпуск. Ну чтобы усыпить бдительность бдительной супруги, мы решили написать ей сообщение и начали набирать текст с помощью функции быстрого ввода текста: "Дорогая, не волнуйся у меня всё хорошо! Приезжать не надо! Всего хватает, еда ещё осталась. Целую тебя в губы, целую тебя в щеку." И отправили, не перечитав, конечно же.
Вы, наверное, часто встречали на страницах журналов различные советы, которые учили вас производить впечатление на мужчину. Причем они были как совсем безобидными (уделять больше внимание внешности, читать умные книги), так и весьма опасными (приворожить, позвонить его жене). Но что делать, если вам нужно не привлечь внимание мужчины, а наоборот, избавиться от него?
1. Расскажите ему о том, что вы противница абортов и в идеале хотели бы обзавестись пятью детьми и еще парочку взять с приюта. Покажите ему в журнале то свадебное платье, в котором вы пойдете под венец. Тонко намекните мужчине, что своего избранного вы уже нашли и остановили свой выбор на нем.
Любимый анекдот актрисы Екатерины Волковой: «Двое в постели, ночь, женщина спрашивает: «Ты спишь?» Он отвечает: «Нет, не сплю. А что ты хотела?» – «Нет-нет, спи, утром спрошу!» – «Да уж спроси, я же не сплю!» – «Да утром!» – «Давай уж сейчас!» – «Хорошо, спрошу сейчас: ты кто?»
***
Антон Комолов, телеведущий: «Теща с глазами Натали Имбрульи» – Вот есть у тебя жена любимая. Согласитесь, непросто и работать, и за ребенком следить, и по хозяйству успевать. Прекрасный выход – клонирование. Сделал 5–6 жен – и в доме порядок, чистота и уют, и в спальне некоторое разнообразие. Ну по крайней мере численное... Хотя есть спорные моменты. Ну, например, если кому-то нравятся тещины пирожки, что теперь – тещу всю целиком клонировать?! Ну не знаю. А что, если наших ученых направить в русло клонирования по частям? Поясню на женском примере: губы отклонировать от Анджелины Джоли, глаза – Натали Имбрульи, грудь – Сальмы Хайек, изгибы – Моники Беллуччи, попу – Бейонсе, ноги – Сиары, и главное – чтобы пирожки готовила, как теща.
