Sniper - прикольная игра. Выполняем снайперские задания. Получаем задания и устраняем людей. Приятная музыка. Увлекательный геймплей. Что еще нужно ? Управление мышкой.
Для начала игры нажмите клавишу "Shift" и щелкните левой клавишей мыши по картинке. Игра откроется в новом окне.
Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Грабитель: - Тысяча рублей или жизнь? Прохожий: - Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.
Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...". /А. В. Суворов, письма к дочери/
- Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Клиент: - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? Менеджер: - Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей?
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Штирлиц, а почему вы так покраснели при словах «советский шпион»? - Гребанный телеканал Россия, - подумал Штирлиц.
Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: - Послушайте! Мало вам, что вы негр?
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.
Звонок в сервисную службу: - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. - А что с ним? - Белым цветом не печатает!
Иду по городу с поломаной загипсованой рукой: - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил.
- Бабушка а какая это смородина? - Черная! - А почему она красная? - Потому что зеленая!
На рынке. - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Один человек другого спрашивает: - А ты псих, что-ли, а? - Почему? Нет. - Вот давай проверим: ты какой рукой чай размешиваешь? - Правой. - Вот видишь, а все нормальные люди чай ложечкой размешивают!
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую: - А ты где сегодня была? - В парикмахерской. - А что там делала? - Красилась. - А в какой цвет?..
Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
